VITE! ACHETEZ LE LIVRE DES BOUTEILLADES!
Noël enfin résolu
Cet article, publié dans Accessoires, Mon quotidien fabuleux, est tagué conquérir le monde grâce à des cadeaux supers, faire l'intéressant à noel, idée cadeau noel, meilleur cadeau de noel au MONDE. Ajoutez ce permalien à vos favoris.
Fitness, Lifestyle and Bouteillades 
J’avais flairé l’entourloupe du début !
Mais bon, comme j’avais déjà décidé de regarder la première fois et que j’avais oublié j’ai cliqué. Après je me suis demandé si l’achat de cet item valait le coup pour mon cas. Je me suis demandé s’il y avait du contenu exclusif. J’ai décidé de partir du principe que non.
Et malgré tout, comme un dernier call crado à la river avec hauteur roi pour finir une soirée…
Comme un timide alibi avant d’aller m’étouffer dans mon gras comme tous les médiocres et les laxistes pendant les fêtes…
Et dans l’espoir que ça vous encouragera à continuer !
(Par contre, entendons-nous, il est absolument hors de question que j’offre cet objet de convoitise à qui que ce soit. Je vais parader un peu avec au bureau hein, mais Martine ma collègue dépressive n’aura qu’à noyer sa curiosité non assouvie dans les cupcakes XXL au Nutella qu’elle ramène tous les matins pour se faire des amis parce que « la cohésion de groupe c’est important, et en plus j’ai utilisé moins de sucre que dans la recette »)
aaahhh, jeune et fringuant Maverick, vous qui venez des casinos et des cercles fermés des cash-games dangereux de l’empire du Milieu, vous êtes encore peu familier du monde de l’entreprise, où, comme l’a si bien montré Martine, la cohésion du groupe se fait à grand coup de muffins-pause café, de croissants-pot de départ et de restau le vendredi midi! (mais comme elle a mis moins de sucre que dans la recette, ça va on ne risque rien).
Vous avez raison, vous n’en avez pas besoin, mais comme on n’est JAMAIS trop riche, NI trop mince, c’est quand même FORCEMENT UNE BONNE ACQUISITION! Je vous avoue que je suis particulièrement touchée que vous l’ayez embourbé (et malheureusement, comme je n’interviens pas dans la grande chaine de l’expédition du précieux sésame, je ne serai pas en mesure de personnaliser votre paquet).
Dès que cette putain de fête des lumières sera terminée, passez donc en agglomération lyonnaise que nous nous embourbions dans un cash-game dangereux: vous jouerez vos hauteurs dame et moi valets+ (je me suis loosifiée), et nous élaborerons des plans pour faire grossir les gens qu’on aime pas!
on vous aime
Reçu ce week-end, quel bon moment passé entre les 15 000 copies à corriger ! Il va falloir que je me remette sérieusement à la minceur en plus, ça tombe bien !
rhooo mon luc! je ne savais pas que vous aviez commandé ce bel objet! (je n’ai pas accès à qui commande en fait!)
c’est bien vous pourrez proposer des explications de texte des bouteillades à vos élèves! vous serez automatiquement élu meilleur prof de l’année!
Mais du coup si vous ne maitrisez ni la logistique ni le contrôle d’identité des acheteurs, comment savez-vous que vous n’en avez pas vendu des centaines de millions et que « Lulu » embourbe votre magot ?
A l’heure qu’il est les actionnaires sont peut-être en train de siroter VOS sodas sous VOS cocotiers avec VOTRE or.
Et bonne journée.
Ne vous inquiétez pas Maverick,
LE PRÉSIDENT est derrière tout cela.