Les vacances jetset des Bouteillades


Par exemple, je pourrais très bien décider de retourner au Canada voir le beau Christopher (notre correspondant à Montréal) pour jouer au quilles, profiter des Gyms sur-équipés de grande envergure, et surtout rattraper tout le retard en centre commercial que je prends quotidiennement en habitant en PROVINCE.


Mais le climat du Canada n’est pas agréable (même en été), il fait beaucoup trop chaud et humide, et j’ai bien peur que cela ait une influence néfaste sur la circulation sanguine, ce qui expliquerait que 99% de la population féminine du Canada ait beaucoup trop de cellulite (pas vous Stéphanie de Montréal).
Je ne préfère pas prendre le risque.

Ou alors, je pourrai retourner à Vegas pour la 5ème fois, renouer mes liens d’amitié avec le dealer d’as de la Secret Room, améliorer mon skill en coin flip et embourber quelques pièces au passage…

Mais comment faire pour emporter de quoi faire des bouteillades pour 3 semaines?
A raison de 3 citrons par jour minimum, il me faudrait environ 60 citrons bio (et ça ne rentrera certainement pas dans les minibars de l’hôtel de Steeve !).
Le problème me semble insoluble. [car non, on ne peut pas en acheter sur place.]

Sinon, je pourrais partir avec Vanessa Roche et la méchante Arsie vers une destination de luxe et de spa, où nous passerions une semaine minceur à boire des Bouteillades et des infusions détox,  manger des baies de goji et faire tout un tas de soins très chers pour entretenir notre beauté naturelle.

Malheureusement, ce genre de destination est plutôt conseillé lorsque l’on a de la marge niveau trésorerie interne, ce qui n’est pour l’instant le cas d’aucune de nous trois. (Sans compter que le cours de la baie de Goji bio s’est envolé ces dernières semaines).

Et ne comptez pas sur moi pour faire un séjour thalasso hard-discount en Tunisie! Plutôt manger du surimi leader price!

Ou alors, je pourrais me rendre à Berlin pour rencontrer La Princesse (oui, oui, la Princesse des Princesses Ne Pleurent Jamais (-  j’ai des contacts dans le milieu).
Nous pourrions passer un séjour de type avantageux à acquérir quelques artefacts dans les commerces  ténèbres de Berlin,  aller à Wannsee pour critiquer les gens à la plage (oui, il y a des plages en Allemagne) et  participer à un festival ultra select en Pologne.

Ah oui et aussi, ça fait longtemps que je suis pas allée chez Domäne (bien insister sur le ä à la prononciation), et ça j’aimerais vraiment bien y retourner, c’est trop super Domäne.

Mais, et si je n’arrivais pas à me rendre intéressante sur place? Et si je n’étais pas assez mince pour me présenter devant la princesse? Et si je n’arrivais pas à me faire remarquer par mon intelligence supérieure? Comment faire?
Dans ce cas là, mieux vaudrait ne pas y aller et maintenir à distance l’illusion que je suis quelqu’un de merveilleux et qu’il faut absolument connaître!

Mais finalement cette année, on a trouvé un solution autrement plus panache…

« I adore simple pleasures. They are the last refuge of the complex. » O.Wilde.

A propos penelopejc

Mais quel mal y a-t-il à vouloir relever le niveau général de l'humanité?
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17 commentaires pour Les vacances jetset des Bouteillades

  1. le vrai olaf dit :

    les vacances à la mine, what else ?

    • penelopejc dit :

      MAIS JE NE SUIS PLUS A LA MINE! (c’est un des avantages de ne plus être cadre de l’éducation nationale)

      • le vrai olaf dit :

        Oh.
        Cela fait bien trop longtemps que je ne vous ai vue, dites moi … Pendant qu’on y est, racontez moi tout ça, pourquoi plus de mine, pourquoi plus d’éducation nationale ? Vous êtes maintenant femme au foyer à ce que je lis, n’est-ce pas ?
        Effectivement, toutes ces activités à Lyon semblaient peu compatibles avec la vie à la mine.

        Il n’empêche, des vacances à la mine, ça se conçoit, c’est presque un « voyage en terre inconnue »

      • penelopejc dit :

        JE NE SUIS PAS FEMME AU FOYER!
        et ça n’arrivera jamais car je souhaite m’enrichir (rapidement)!

        Et le fait de passer beaucoup de temps à dessiner pour faire mincir l’humanité n’implique pas forcément d’être femme au foyer, ça veut simplement dire qu’on préfère être magnifique et consacrer beaucoup de son temps libre à la minceur (car moi, j’aime vraiment la minceur).

        Mais sinon oui, le voyage à la mince m’a quand même bien ouvert les yeux sur le fait qu’il fallait D’URGENCE changer de vie.

      • le vrai olaf dit :

        Ola ma ptite dame, je suis moi même HOMME AU FOYER depuis un an, et le vit très bien – encore que si j’étais au boulot, j’aurais surement encore plus de temps pour lire vos munificences. Et je suis magnifique, par ailleurs (et donc votre obligé).

      • penelopejc dit :

        Oui c’est vrai, vous êtes magnifique,
        ça ne se discute pas!

  2. Batman dit :

    Sinon il reste saint etienne plage

  3. HAHAHA c’est le meilleur post de l’ère 2.0 !
    même si je vais vous décevoir rapport à ma cellulite.

  4. mademoiselle Cailloux dit :

    Mais cessez donc ces inepties. Une Vraie Princesse et une grande prêtresse de la minceur comme vous ne devraient pas tenter de faire croire à vos fidèles lecteurs que vous êtes comme la commune des mortelles. D’ailleurs, la cellulite n’existe pas mais n’est qu’une invention des magazines féminins afin de nous faire croire que nous finirons par perdre notre panache!

    • Youdz dit :

      Ne nous fourvoyons pas tout de même…
      Si vous ne voulez la nommer « cellulite », il reste un mot à la prononciation adaptée: « FAT » (il s’écrit de préférence en gras, toujours en majuscule, et l’intonation doit se faire sur le F, de manière très violente).

      Faîtes une recherche sur google image avec le mot cellulite, vous serez ravie de voir que ça n’a pas l’air si sale qu’il n’y parait.

      • penelopejc dit :

        C’est à dire que Melle Caillou ne peut pas savoir ce que c’est la cellulite, ni même le FAT car les cellules adipeuses ne se développent pas sur la roche. Ce n’est pas propice.

  5. Madame Cassis dit :

    Chère PD, vous êtes formidable
    Moi aussi je vis à Berlin. S’il vous reste un peu de temps, je serais honorée de vous demander un autographe sur une de mes bouteilles en verre de jus de citron bio, en vente partout. Et puisque la baie de goji est si rare, puis-je vous demander votre avis sur les vertus du cassis?

    • penelopejc dit :

      Chère Madame Cassis,
      vous n’aviez pas besoin de vous présenter je vous ai bien reconnue, vous avez un avatar facebook en ce moment qui ressemble bien à votre nom (oui, je suis une anguille du net).
      Je n’ai pas poussé plus avant (pour l’instant) l’enquête sur le cassis, mais ce que je sais, c’est que JACKIE le recommande vivement (ainsi que les myrtilles).
      Je pense que ça mérite un approfondissement: demain j’ouvre le dossier (j’aime tellement qu’on me pose la question comme si je pouvais statuer )

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