Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les bouteillades (et bien plus encore)

De retour de Vegas, pour me consoler d’être rentrée sur le vieux continent, loin des casinos et des salles de fitness  suréquipées, je m’empressai de commander le tout nouveau livre de Jackie Warner, This is why you’re FAT.

Quand tout à coup, au milieu de mon chapitre préféré, celui qui s’intitule Burn fat like crazy, je tombai sur un paragraphe haletant:

Et ce fut une révélation.

Je décidai immédiatement de radicaliser mon mode de vie, et de passer de « boire du soda à longueur de journée » à « drinking 2 to 3 liters of water with lemon a day« . Alors faites un rapide calcul: 3 litres de bouteillades par jour, ça va vous faire 6 petites bouteilles d’eau et 3 citrons bio, par jour. Cette petite affaire va donc vous demander un minimum d’organisation au quotidien…

Et n’ayez pas peur du regard goguenard (merci Denis Brogniart) du caissier de votre magasin bio local, ou autre franprix. Quand votre corps sera devenu une fat burning machine, votre caissier fera moins le malin.

Ensuite, vous pourrez commencer votre nouvelle vie de bouteillades, citrons, presse-citrons et allers-retours aux toilettes.

And you’ll burn fat like  CRAZY.

Bien sûr, les changements ne passeront pas inaperçu. Très vite, les gens de votre Gym local [NDLR: Si vous voulez avoir l’air cool, arrêtez définitivement de dire salle de sport, mais dites plutôt Gym (à prononcer djim) c’est tout de même autrement plus classe, et puis vous pourrez vous moquer de vos collègues de bureau qui sont encore assez ringards pour dire salle de sport].

Très vite donc, les regulars de votre Gym local vont commencer à remarquer que vous perdez du gras à gogo, que vous êtes bien fitness, et bien plus forts qu’eux. Ce qui n’ira pas sans une certaine jalousie, bien compréhensible.


Vous verrez, même ces petites trainées qui vous avaient toujours snobé parce que vous bien meilleures qu’elles en Body Sculpt, vous feront les yeux doux pour connaître votre secret. Vous rirez intérieurement de leur petit œil tout brillant d’espoir lorsqu’elles viendront  vous questionner…

Et puis, si vous voulez passer un bon moment, pensez à aller rôder, seul ou entre amis, au rayon Eaux Minérales de votre supermarché. Vous y verrez bon nombre de petites idiotes tendant désespérément de garder la ligne en buvant de l’eau à gogo. Si, comme moi, vous avez mauvais fond, vous passerez vraiment un moment agréable à rire de leur malheur et de leur stupidité.

A propos penelopejc

Mais quel mal y a-t-il à vouloir relever le niveau général de l'humanité?
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10 commentaires pour Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les bouteillades (et bien plus encore)

  1. le vrai olaf dit :

    et avec le rab de citrons, vous faites des ti punch ?

    • penelopejc dit :

      C’est à dire qu’il n’y a jamais de rab de citrons, tout simplement parce que le simple fait de boire un punch (avec ou sans citron) impliquerait automatiquement de boire une bouteillade pour se régénérer (en plus des 2 à 3 litres obligatoires). Donc ça userait encore plus de citrons!

  2. loris dit :

    Dame Pénélope,

    Je viens vers vous pour vous faire par d’une ignominie trouvée au hasard d’un net-boarding malencontreux :
    http://www.topsante.com/zen-attitude/bien-dans-ma-peau/Psycho-7-bonnes-raisons-d-etre-ronde

    Mais que faire ????

    • penelopejc dit :

      Vous soulevez vraiment un grave problème Loris.
      Non mais c’est vraiment insultant! Cet article est tellement stupide et révoltant qu’à côté, l’article de Mass sur « pourquoi le sport fait grossir » me semble plutôt bien conçu, en comparaison… Non mais:
      « Les rondeurs sont synonymes de gaieté, de jeunesse et de bonne santé. »
      « vous respirez la vie et la gourmandise aux yeux des autres« .
      Le meilleur, c’est quand ils citent Laetitia Casta, Scarlett Johansson, Beyonce, et Monica Belluci, qui ne pas des rondes, mais juste des MINCES. Et qui ont TOUTES fait un régime pour ARRÊTER D’ÊTRE RONDES ET ÊTRE ENFIN MINCES (et décrocher des contrats à gogo).
      Inutile de relever le passage sur les hanches larges et la graisse pour recevoir le bébé. L’univers merveilleux de la poule pondeuse, COME ON!

      Non mais je ne sais pas ce que vous faisiez sur topsanté.com Loris, mais HEUREUSEMENT que vous m’avez transmis cet article, car maintenant nous allons pouvoir agir efficacement. Je vais lancer une opération de grande envergure pour la semaine prochaine….

  3. mass dit :

    Zut!! moi qui croyait avoir la solution miracle pour manger tout et n’importe quoi.

    Quand vous aurez une vraie solution, la votre blog deviendra indispensable.

    • penelopejc dit :

      Quelle attitude négative mass! Vous êtes comme tous ces gens qui disent « je voudrais être mince et bien fitness, mais ne comptez pas sur moi pour CRÉER le fitness et la minceur« .
      D’ailleurs, pendant qu’on y est, ça fait plus d’une semaine que vous n’avez rien posté, vous! Où en êtes-vous?

  4. Votre Président adoré. dit :

    Doctissimo apporte sa pierre à l’édifice, particulièrement le participant 19841983 http://forum.doctissimo.fr/nutrition/surpoids-obesite/citron-sujet_162839_1.htm

  5. Votre Président adoré. dit :

    D’autre part, Mlle Cailloux est contre la fête du Picodon.

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